香薰

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网友肉麻摘选BBS: 

1、亲爱的!医生说我得了相思病.药方如下:热吻三次＋情人眼泪2-3滴＋永恒的爱情熬燉一辈子,我想…只有你能救我了! 

2、 

肉肉与麻麻的情话PK  

肉说：我想在五十年之后 我一定还是像现在一样爱你  

麻说：我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴  

肉说：只因你太美好 令我无法坦白说出我爱你  

麻说：我的猫很皮,可不可以帮我管它...  

肉说：我希望睡前最后看到的是你...  

麻说：请你当我手心里的宝  

肉说：不知道 爱你 算不算是一个贴心的理由?  

麻说：我想要和你一起慢慢变老  

肉说：好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗?  

麻说：和你在一起只是 我不想给任何人机会 ！！  

肉说：我想未来我一定会天天陪你上市场..  

麻说：自从你出现后,我才知道原来有人爱是那么的美好..  

肉说：曾经迷惘的心中 是你牵引我走出寂寞  

麻说：我爱你的心是直到世界末日也不变  

肉说：对你 不管阴晴圆缺 也不变  

麻说：想想和我一同看日升日落的喜悦吧  

肉说：我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.  

麻说：我的世界只有你懂  

肉说：就把你深深藏在我心中  

麻说:我知道 爱要自由才能快乐 我却宁愿留在你身边 陪你 陪你走过  


3 

泰戈尔的诗里这样写过：  

世界上最远的距离不是生与死，而是我在你的面前，你却不知道我爱你  

　　过了10年，他们村子被洪水淹没了，他不停地救人，有老人，有孩子，有认识的，有不认识的，惟独没有亲自去救她。当她被别人救出后，有人问他：“你既然喜欢她，为什么不救她？”他轻轻地说：“正是因为我爱她，我才先去救别人。她死了，我也不会独活。”于是他们在那一年结了婚。那一年他22岁，她20岁。

　　后来，全国闹饥荒，他们同样穷得揭不开锅，最后只剩下一点点面了，做了一碗汤面。他舍不得吃，让她吃；她舍不得吃，让他吃！三天后，那碗汤面发霉了。当时，他42岁，她40岁！

　　因为祖父曾是地主，他受到了批斗。在那段年月里，“组织上”让她“划清界线、分清是非”，她说：“我不知道谁是人民内部的敌人，但是我知道，他是好人，他爱我，我也爱他，这就足够了！”于是，她陪着他挨批、挂牌游行，夫妻二人在苦难的岁月里接受了相同的命运！那一年，他52岁，她50岁！

　　许多年过去了，他和她为了锻炼身体一起学习气功。这时他们调到了城里，每天早上乘公共汽车去市中心的公园，当一个青年人给他们让座时，他们都不愿坐下而让对方站着。于是两人靠在一起手里抓着扶手，脸上都带着满足的微笑，车上的人竟不由自主地全都站了起来。那一年，他72岁，她70岁。

　　她说：“10年后如果我们都巳死了，我一定变成他，他一定变成我，然后他再来喝我送他的半碗粥！”

　　70岁的风尘岁月，这就是爱情。

    每个人都要做梦，梦之与人犹灵魂之与人，与之俱来，随之而去，伴随人之一生。只要人的大脑之思维能力还在，梦就会长久不衰。做梦不分贵贱、不分长幼、不分尊卑、不分男女、不分中外，只是梦的内容有所不同而已。

    梦如同人的身影一般，既司空见惯，又神秘莫测，既虚无飘渺，又真实可见。若说梦是幻觉，然梦中之人物事件，醒后皆历历在目；若说梦是真实之表现，然醒后难找与梦中人物事件完全一致者。有时日有所思，夜即梦之；有时梦中所见，日即遇之。梦之神秘至此，我们的祖先亦早知之，即产生梦文化。

    梦文化是中国古代文化中不可缺少的重要组成部分，虽难登大雅之堂，但在民间却流传甚广，《周公解梦》即流传在民间的解梦之书。在术数史上，很难发现解梦之术，列于此，只因梦文化在民间甚为流传，并能从梦中预测吉凶。

    古人根据梦的内容不同，把梦分为以下十五类：

    直梦 即梦见什么就发生社么，梦见谁就见到谁。人的梦都是象征性的，有的含蓄，有的直露，后者就是直梦。如你与朋友后就不见，夜里梦之，白日见之，此直梦也。

    象梦 即梦意在梦境内容中通过象征手段表现出来。我们所梦到的一切，都是通过象征手法表现的。入梦到登天，其实人是无法登天的，在此，天是具有象征意义的。如天象征阳刚、尊贵、帝王；地象征阴柔、母亲、生育等等。

    因梦 由于睡眠时武官的刺激而作的梦。“阴气壮则梦涉大水，阳气壮则梦涉大火，藉带而寝则梦蛇，飞鸟衔发则梦飞”，此即因梦。

    想梦 想梦是意想所作之梦，是内在精神活动的产物，通常所说“日有所思，也有所梦”即想梦也。

    精梦 由精神状态导致的梦，是凝念注神所作的梦，使近于想梦的一种梦。

    性梦 是由于人的性情和好恶不同引起的梦。性梦主要不是讲做梦的原因，而是讲做梦者的对梦的态度。

    人梦 人梦是指同样的梦境对于不同的人有不同的意义。

    感梦 由于气候因素造成的梦为感梦。即由于外界气候的原因，使人有所感而作之梦。

    时梦 时乃四时，由于季节因素造成的梦为时梦。“春梦发生，夏梦高明，秋冬梦熟藏，此谓时梦也”

    反梦 反梦就是相反的梦，阴极则吉，阳极则凶，谓之反梦。在民间解梦，常有梦中所作与事实相反之说，在历代典籍中，亦多有反梦之记载，成语中亦有黄梁美梦的典故，唐·沈既济《枕中记》,说卢生在梦中享尽了荣华富贵,醒来时,蒸的黄粱米饭尚未熟,只落得一场空。可见反梦在人的梦中占有很大的比重。

    籍梦 也就是托梦，此类梦在古代书籍中也有不少记载。人们认为神灵或祖先会通过梦来向我们预告吉凶祸福。

    寄梦 就是甲的吉凶祸福在乙的梦中出现，乙的吉凶祸福在甲的梦中出现，或者异地感应做同样的梦。寄梦是由于人们之间的感应而形成的梦。

    转梦 转梦是指梦的内容多变，飘忽不定。

    病梦 病梦是人体病变的梦兆，从中医角度来讲，是由于人体的阴阳五行失调而造成的梦。

    鬼梦 即噩梦，梦境可怕恐怖的梦。鬼梦多是由于睡觉姿势不正确，或由于身体的某些病变而造成的梦。

    我国传统的梦占文化是在古代科学技术不发达的情况下对梦的研究成果，明代崇祯年间的《梦林玄解》是梦学中的集大成者，是现代研究梦学不可多得的宝贵资料，在民间流传深广的《周公解梦》也是我们研究梦学的资料之一。“乾坤天地”节选了《梦林玄解》的《占繇》，介绍了解梦的基本原则，同时也将《周公解梦》改编成《梦兆吉凶对照表》，以便快速查询。

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　　爱情是什么，是风？吹过了就不会再掠过你的发稍；是雨？落下了就不会再飘上天空。风和雨都是有的，只要你愿意，总会等到。但是爱情呢？它总是飘忽不定，让你无法琢磨，即使身在其中仍有患得患失的害怕。也许只有小说中的爱情是完美的，不用担心谁会受伤害，善良的人总会找到自己的爱情。生活中，多少年轻的女孩在寻找自己的爱情，梦想着能在夏日的黄昏遇到自己的白马王子：有着显赫的家世，冷峻的外表下有一份极为疼爱自己的温柔。这样的人物只有在小说才会出现，但情窦初开的女孩总是以小说人物的标准来衡量现实中的人，希望能找到心目中的白马王子，现实永远是现实，在现实中寻找符合小说标准的人物，必定会有很多人碰得头破血流。

　　本期的女主角，就是这样一个在现实中寻找小说人物的女孩，因为在现实中没有爱，转而在小说中寻找，但仍然摆脱不了现实的困扰。

　　她的天空不再有阳光

　　小娜是一个特别文静的女孩，站在她的面前我有点自惭形秽。瓜子脸上一对大大的眼睛，眼神看上去略显忧郁；嘴角总是挂着一抹淡淡的微笑，过分白皙的面庞让人由衷地爱怜。她的故事非常的简单，因为没有把现实与小说中的世界区分，她遭遇了很多的感情波折。不过，她放纵自己在虚幻的小说世界的原因却是母亲的去世。

　　我父亲是一个小老板，应该算有钱，但因为有钱，他像其他有钱人那样在外面有了另一个女人，一个没有我妈妈漂亮但很会讨他欢心的女人。我妈妈，怎么说呢！记得母亲临走前对我说，她最后悔的事情就是让爸爸下海做生意。我知道妈妈的个性，她可以忍受父亲的欺骗，但无法面对他的背叛。妈妈没有像其他类似遭遇的女人那样闹，虽然几个阿姨都想帮她，但她说想给自己留下最后一点尊严。她想离婚，我也同意，我不想给妈妈压力。其实我心里一百个不愿意，但实在不想看妈妈再流泪，不想让她再伤心了。可是她还没来得及办完离婚手续就永远离开了。父亲也许是害怕，也许是内疚，他不敢回家就直接搬到那个女人那里了。爷爷奶奶还有其他的一些亲戚也让我从家里搬出来，但我不想，不想离开妈妈，我想在家里陪她，只有在家里我才能感觉到她还在我的身边，饭都是妈妈做的，长发也是妈妈给我梳的。

　　那段日子，我几乎每天哭，搂着妈妈的相片睡觉，可是每到半夜我就会做噩梦，会突然吓醒。我现在还能想起里面的一些情节，也就是妈妈离开我，爸爸也不要我，所有的人都不关心我。其实梦里的很多东西，后来都变成真的了。妈妈去世没几个月父亲就在那个女人的怂恿下不管我了，起初还每月送钱给我，最后连我按月送钱也省了，直接在银行开户，让我没钱时就到银行取。如果不是还住在妈妈曾经住过的房子里，我想自己真像街边乞讨的小孩。也许父亲没有忘记妈妈临走警告他的话：如果你没有用心照顾娜娜，我死也不会放过你。他会在那个女人不在佛山的时候偷偷来看我，顺便跟我讲一大堆他也是不得已的话。我不想理他，甚至到现在依然恨他。

　　小娜失去了母亲的同时也失去了父亲的爱。在整个谈话中，她从来没有用“爸爸”称呼她的父亲，也许自十六岁的那个夏日开始，她就拒绝承认自己的父亲。小娜性格极为内向，在整个采访中总是我问她答，她很少主动说话。在学校她没有要好的朋友，家里发生变故后，她开始逃避同学，逃避与学校有关的一切，每天沉浸在虚幻的小说世界里。琼瑶、席绢、亦舒、岑凯伦等等所有港台说情高手的小说，她都看了个遍。她说：“小说里有很多令我向往的亲情、爱情。我想拥有它们，但是我没有妈妈……”提起母亲让她想起了以往的快乐时光，而今心灵受伤害的她再也不愿憧憬未来。她是一个尚在豆蔻年华的女孩，却已经没有了少女的梦想，这也许是最为可悲的。

　　情窦初开就伤痕累累

　　小娜的声音总是很轻，犹如潺潺泉水从她的齿间流出。这样清秀、惹人怜爱的一直不愿谈起她的初恋，她说那是她一生的痛，初恋让她一度对生活失去了信心。但最后她还是对我敞开了心扉，向我讲述了那段痛苦的经历。

　　生活因为母亲的去世而改变，一切都改变了。从那以后的日子里，有很长一段时间我不喜欢笑，也不喜欢看见别人笑，觉得那很虚伪。因为不愿意与外界接触，学校我也不去，只和书打交道。起先，我看名著，古今中外的都看，但那些书让人太压抑，仿佛我的世界就应是黯淡无光，我的生活就应该是这样平淡无奇，最后也懒得翻。

　　迷上言情小说是因为一个好心的同学，知道我家发生变故，她就来看我，然后把她的言情小说拿给我看。先是一两本的借，后来就用父亲给我的生活费买了十几本放在家里。为了买书，我每天只吃方便面，但还非常乐意。因为小说里有我在现实中得不到的爱。

　　渐渐地我着迷了，废寝忘食地看，把所有的钱都省下来买书。就在我沉迷于小说的时候，父亲在那个女人的再次怂恿下来到家里。他告诉我，他的生意出现问题，资金周转不开，以后每月只能给两百块钱。我懒得跟他说话，只要不饿死，我一切都不在乎。钱多钱少我不在乎，我在意的是以后每天应该少吃多少饭才能省下钱买书。

　　没有母亲的生活过了一年，在这一年里我变得消沉，甚至有点神经质。老觉得小说中的女主角就是我，而某一个角落里有一个近乎完美的男主角正等着我。这些想法特别的幼稚、可笑，可是当时我就是这样整天地胡思乱想，做着白日梦。

　　我永远忘不了那天，2001年6月13号，我在离家不远的一家超市碰到他。当时我提了一个月的方便面准备结账，因为一直吃没有营养的方便面，我的身体非常的虚弱，虽然只是几包方便面也让我喘不过气。他帮我提了购物篮，帮我结账，然后把我送回家。我讨厌别人的同情，在我看来那是一种可怜，被人可怜是天底下最大的耻辱。我拒绝了所有亲戚的好意，也谢绝了所有邻居的帮助，但我却同意他替我付钱，送我回家。也许是因为年龄小，母亲去世后又一直封闭自己，所以我从没有想过他会有什么动机。他的关心也没有觉得是在可怜我。我当时认为那是一种爱，不然怎么会为一个陌生人做那么多的事？

　　我不知道他的一切，他也没有告诉我。我觉得没什么，来历清楚又能怎么样？父亲从北方小城来到这里，告诉母亲他的一切，可是最后他还是离开她。起初，他每天下班后买菜给我做饭，让我增加营养，他说我健健康康他最高兴。他说这句话的时候，我想起了母亲留下的话：娜娜，你要好好照顾自己，你过得好妈妈才会开心。我哭了，靠着他的肩膀，我觉得很安全，觉得整个世界已经属于我。因为有了他，我的生活发生了巨大的变化：不再把自己封闭在屋子里，不再拒绝别人的关心。母亲去世后黯淡的天空开始有了阳光，世界又变得美好。

　　他每天来看我，可夜晚仍是我一个人孤零零地度过。我鼓起平时最大的勇气，抛弃了所有小女儿的羞态，向他提出搬过来陪我。不知道自己当时怎么会有那样大的勇气，也许一个人在那间屋子里呆的时间太久，有点怕。以前一直在逃避，逃避妈妈离开的事实。也许你很难相信，妈妈刚刚去世的时候，我无法接受这个事实，每天都坐在妈妈的床上跟她说话，聊所有我感兴趣的东西。可空荡荡的屋子里只有我一个人的声音在回荡。他走进我的生活后，我怕了，怕再次一个人面对这间屋子。

　　在小娜的再三请求下，他和她同居了。原以为会和他幸福地生活，但快乐永远是短暂的，等待小娜的并非是她所期望的幸福。自失去母亲后就开始封闭自己，小娜说自己有点神经质，每天早上起床后总会叫妈妈，希望妈妈送上甜甜的微笑，但等待她的永远无声的空气；即使是白天也要拉上窗帘，开着灯，她说自己害怕。他无法理解，他的存在仍然无法让小娜从对死去母亲的依恋中解脱出来。

　　我自小就很依恋妈妈，即使她已经离开我，我每天早上起来还是觉得她还在我身边。除了早上和晚上，我们都过得很好，等他下班做饭给我吃，然后他看电视我看书，但矛盾总会在上床睡觉时出现：我必须开着灯才能睡觉，而他睡觉必须关上灯。谁也不作出妥协，认识的第一个月他就动手打了我。但我好像一点都不介意，反而说他很男人。我不喜欢南方男孩子的阴柔，我认为男孩子就应该有点大男子主义，这样才会保护我，给我安全。特别愚蠢的想法，是吗？面对他的动手，我没有生气也没有向他妥协，就这样僵持着。他说我变态，在深夜十二点拿着衣服走了。

　　我虽然也赞同小娜的看法，但她对被打竟然还持赞同，我有点诧异。这到底怎样的一个女孩？叙述到这里，小娜的话开始多了起来，她跟我说了很多他走后自己怎样过的。每一个经历了失恋的人都有相同的感受，小娜也一样，但她不同于其他人的就是开始放纵自己。

　　为报复而迷失自我

　　得不到就要报复，小娜走了另一个极端。小娜说从他离开后，自己突然之间醒悟了，把所有的言情小说都烧了，一本不剩。“绝望了，为什么书中的故事那么美丽，而我总是要受煎熬。”小娜不愿意告诉我他的名字，也不想用一个代号来称呼他，她说他就是他，因为他是除了妈妈之外第一个关心她的人。没有了妈妈的呵护，有父亲相当于没有，刚刚以为自己又有了幸福，可他转瞬即逝了。她要报复，报复母亲撇下她，报复父亲的离弃，报复他的一走了之。她开始进出于各种娱乐场所，因为她年轻，因为她漂亮，总是有人为她支付所有的费用。

　　他走的那个晚上，我突然间想释放自己，不想把自己弄得太压抑，他说得对，我始终活在母亲去世的阴影里。我开始反思，是不是我真的有点变态？没有人告诉我，自己也无法判断，我在另一个没有他的夜晚走进一家歌舞厅。当时我只是想去证实一下自己是否真的有点变态，真的。我可以不在乎别人的感受，但我很在意他的话。我要求证，坐在异常吵闹的歌舞厅里，我无故地恐慌起来。也许是我以前太压抑自己，很久没有在公共场合露面，坐了不到五分钟我就不敢坐下去。就在我起身要走的时候，一个老得可以做我父亲的人左摇右地把我按在沙发上，他说刚来就走是不是没有人陪。我当时很害怕，以为碰到坏人，吓得说不出话。

　　那夜什么事也没有发生，我的胆子也就大了，第二天、第三天又去了，跟歌舞厅的其他人接触得越多，越觉得自己以前的生活白过了。渐渐地，我成了那家歌舞厅的常客，老板和保安都认识我了，他们也知道我每天的光临其实口袋里没有一分钱。自从父亲知道我与他同居就断了生活费，没有理由。我不知道自己该怎样去面对，反正每天按时到歌舞厅不管花多少钱总有人帮我付钱。特别害怕在凌晨回到家，但又不得不回，因为那是我在这个世界唯一可以落脚的地方。

　　也许是孤独，也许是害怕没饭吃，我越来越依恋歌舞厅的生活，虽是夜夜笙歌，但我的心里却是极度空虚，总是希望有一个人疼爱。我曾在街上碰到过他，当时我正挽着一个老男人的臂。他以哥哥的口气劝我不要自暴自弃，说只要我开口他就会帮我。他的一句话就让我的眼泪止不住，他搂着我离开了正在吃惊的客人。又一次回到了家，他还是他，而我已不再是单纯、可爱的他口中的娜娜。他知道我的一切，甚至是歌舞厅生活，他说不会计较我的过去。我没有任何错，错在他，他不该在我最需要他的时候离开我。

　　我每天都会等他回家，然后吃他做的饭，靠着他的肩膀睡觉。但即使每天有他陪伴，我心里还是有点害怕，害怕他像上次那样不辞而别。果然，他又走了，而且从此再也不见了。

　　我以为自己真的得到了小说中所说的完美男朋友，可现实告诉那只是小说而已。

　　他的再次离去让我无法承受，我选择了自杀。当刀片轻轻划过我的手腕，鲜血就如溪水般流了出来，这是妈妈去世后我第一次见血，觉得它好鲜艳。我等着身体里的血液流光，等待着死神降临，等待着见到妈妈甜甜的微笑。那夜，父亲在两年避而不见之后来到了家里，他用钥匙打开门时，第一眼就看到了躺在血泊中的我。我被救了，在医院里昏迷了两天两夜后醒来看到的第一个人就是父亲，就在那一刻我想原谅他，但那个女人的到来让我对他的恨再一次集聚起来。她问我昏迷的过程中一直在喊的名字是谁的？她自以为是谁？我不会原谅他们，是他们害死妈妈，也是他们害我过着人不人鬼不鬼的生活。

　　小娜的故事到了这里应该算是结束了，她说自己尚在调整阶段。她说自己以前太幼稚，自杀的经历让她长大很多，她想走进学校。小娜说想出国，至少也不会呆在佛山，这里有她太多的伤心，她再想远离这里。因为对女儿的愧疚，小娜的父亲愿意送女儿出国读书，即使他的第二任太太极力反对。

　　小娜有一个让我也为之心酸的故事。太多的心酸故事，太多的人间悲剧，但面对与我同龄的小娜，拿着笔的手也在颤抖。言情小说给纯情少女编制了美好的梦，却让她们在寻梦中遭遇人生的苦痛，经受爱情的煎熬。真心祝愿从爱情梦中走出的小娜，能够快乐地读书，快乐地生活。

　　我的叙述就从一段古城墙开始吧，是那段城墙给了我叙述的欲望。

　　我的故乡奉节，是长江三峡边的一个小县城。关于故乡，无论是清醒时的一闪，还是睡梦中的画面，都是城边临江的那段古城墙：破败而坚硬，冰冷而生动，千百年来，固执地守望在那儿，仿佛在坚守一个无法兑现地诺言，或是等待一个漫长无际的约会。

　　那是一段修于何朝何代的城墙，我不知道，只是依稀听别人说过，她建于什么朝代，又毁于什么朝代，后又重新修复于什么朝代，风风雨雨，历经战火，见证人间沧桑。

　　从我童年有记忆开始，古城墙始终是我活动的背景。

　　我家在小南门，记忆中的那段古城墙就是从小南门延伸到大南门，厚厚的城墙，已被各种居民楼房挤占，但边缘的垛墙还保存得较完整，只是风化得厉害，在垛墙和居民楼之间，有一条不宽不窄的通道，就在城墙上形成了一条临江的半边街。

　　2001年，因修三峡工程，小城奉节清库爆破时，我去采访，古城墙上的居民楼已拆得七零八落，翻开得墙土发出阵阵腐臭，从垛墙上拆下的石条在阳光下泛着白光。

　　记忆的闸门打开了，时光倒流，象缓缓移动的长镜头：我带着红领巾，背着军绿书包从城墙上走过，我看见清晨去倒尿罐的女人还睡眼蓬松；看见了晾晒在城墙上的花花绿绿的尿布和一件碎花的连衣裙；看见了躲在城垛里用弹弓打行人和老鼠的孩子；看见了那个总在吃饭时把孩子打得哇哇叫的父亲；看见了贴在我上学路上两边的“批林批孔”标语和大幅漫画；看见了大南门上，悬挂过烈士头颅的锈铁钉；看见了那个整天念着毛主席语录的“疯子”；看见了黑暗中靠在城垛上偷吻的恋人；还看见了那群我曾经羡慕不已的“混混”青年，他们三三两两，男男女女提着“三洋”牌录音机，扭着“摇摆舞”穿过古城墙，录音机里永远飘着令人心醉的邓丽君的歌。

死气沉沉的小城，春心荡漾的人们

　　记忆中的城墙上，永远有白衣飘飘的表姐，漂亮的表姐在春天拉着我在城墙上狂奔，头顶是我们刚糊的“品”字风筝，远处是千年不变的夔门，线断了，风筝越飞越高，越飞越远，似乎飞过了夔门，我夸张地尖叫，但表姐地眼里却晶莹晶莹......

　　记不清是一个什么夜晚，刚上小学的我从大人惊慌失措的表情和零零碎碎的言语中，知道表姐自杀了，她是沿着城墙上走到大南门，从大南门的石级走下长江的。后来有人对姑父说，看见表姐在齐腰深的江水边站了很久，目光呆滞，以为她疯了。此前，当没结过婚的表姐去医院做人流，整个小城风一样地传播消息：奉节“一枝花”做人流了，当姑父背着表姐从医院回家时，走到城墙上，两边居民蜂拥而出，夹道相迎，目光满是兴奋、鄙夷、幸灾乐祸。姑父低着头，走过了那段漫长的古城墙，幼小的我感到了一种从未有过的压抑和自卑。十多年后，关于这段记忆，我想起了第六代导演贾樟柯描述他电影中山西汾阳的那句话：“死气沉沉的小城，春心荡漾的人们。”

　　那是让我第一次体会到了死亡是离我如此之近，从此我不再惧怕死亡。从那以后，还是孩子的我常常独自一人不止一次在傍晚穿过古城墙，从大南门的石梯走到江边，甚至让双脚浸泡在江水里，我总想体会表姐那夜的心情，我却无法感受到，我开始在无人的江边失声大哭，好几次，哭声惊动了江边楼层里的居民。他们推开窗户四处搜寻这肆无忌惮的哭声，我的哭声嘎然而止，我立刻擦干眼泪，从城墙上回到家。没有人、包括父母知道我的这个秘密。

古城墙见证懵懂少年初恋

　　我上高中时，城墙上临街的居民房，大都被改成了茶馆，终日麻将声不绝。城墙上的斗殴也日渐增多，据说是奉节的几伙“混混”青年在争地盘。好几次，上学放学路上，迎面跑来的人满头鲜血，后面是一群提着菜刀和砖头的人在追，我和同学惊慌失措闪在旁边。一个叫“大张”的混社会的青年，很受同学们崇拜，他经常插手男同学之间的纠纷。“大张”个子高，穿着喇叭裤的腿修长，打架之前爱笑，脸一沉就动手，很酷。女同学都喜欢他，他常在周末带着我们年级的漂亮女生拎着录音机去爬桃子山。

　　也就在这个时候，我开始暗暗地喜欢上了我们年级（3）班的一个女生，她长得特别象当时一个美籍华裔歌手陈美玲。她是我们年级的百米、两百米第一名。她腿长，与别的女生不同，她常常把裤子卷到膝盖上，露出雪白、丰满而修长的小腿，动感十足，青春活力四射。她上学放学也要经过一段古城墙，我常常算好时间在那儿等她出现，然后默默地跟在她后面，直到学校或者她家门口，两年多，她似乎没有发现，也许知道了也不在意。那段时间，有了青春心事的我变得孤僻，不合群了，我常常星期天独自一人去到城墙上的茶馆，泡一杯最便宜的茶，麻将声充耳不闻，两眼盯着江上往来船只发愣一整天，或者坐在城墙上的石垛上看远处桃子山上云卷云舒，构想自己的未来：和晓佳考上同一所大学，或者同一个城市的大学，暑假我们边打工、边旅游，还要去探险，去神龙架考察野人，去西藏......

　　我在城墙上几乎每个风化的石垛上都刻下了“晓佳”的名字，还有“永远”二字，但没有“爱”和“喜欢”的字眼，但我知道，那确实是我心底的誓言，是关于爱的誓言，虽然很幼稚。

　　高考前夕，我想我应该让晓佳知道我的想法，不然，志愿一填就永远没有机会了。有天去上晚自习的路上，我终于鼓足平生最大的勇气，在晓佳经过城墙上时叫住了她，递给了她一张纸条：“晓佳，晚自习后9：30时我在城墙上等你。”我想，我会把我的未来构想告诉她，并打动她。晓佳一愣，但很快接过纸条，看也没看就塞进了口袋，然后一笑扭头就走了。那是怎样的一笑啊，十多年过去了，我一直为那意味悠长的微笑所折磨。那其中无法诠释的神秘和摄人心魄纠缠着我，让我无法走出。象许多美好开始而平庸结束的单恋一样，那晚晓佳没有来，从9：30时到凌晨3：00点多，五个多小时我仿佛经历了一个世纪，直到父母打着手电筒在城墙上找到我，也许被我当时失魂落魄的样子吓坏了，一向严厉的父母竟没有一句责骂我的话，我默默地跟在父母身后回了家。

　　这么多年来，我一直能清楚地记忆起，那晚的星空是那样地明亮和旷远，那晚的夔门是那样地神秘和深不可测，那夜的江风是如何扑打我的脸。江上往来的船只，零星的灯火，有气无力的汽笛，城墙上死一般的沉寂，偶尔三两只老鼠的“吱”叫，一切仿佛梦魇一般。

城墙依旧，人事已非

　　几年前，我在回奉节的船上碰到过晓佳，她独自倚在船尾的船舷上，盯着翻滚的江水发呆。她变得很胖了，比实际年龄苍老，明显感觉她这些年地奔波和过得不如意。其实我曾经不止一次设想与晓佳重逢的情形，我们一起小心翼翼地回忆浪漫的中学时代，我甚至要弄清楚那个意味深长而摄人心魄的微笑，以及那晚失约的原因。但，那时那刻，与她近在咫尺，不知为什么，我却迈不开脚步。但一到奉节我还是去了古城墙上，昔日的茶馆不见了，取而代之的是一溜的“美容美发厅”和“桑拿屋”，浓妆艳抹的小姐在在城墙上热情过分地喊客，有的甚至动手拉。意想不到的是，我在城墙上还见到了“大张”，他躺在城墙上，被一圈人围观，他蓬头垢面，枯瘦如柴，空气中有刺鼻的劣质酒味。人群中有人骂：“#大张，又发酒疯，喝死他妈卖#。”

　　这就是那个曾经让我们又害怕又崇拜的“大张”？是那个让女同学着迷的“大张”吗？我又想到在船上见到的晓佳，我猛然明白：岁月可以摧毁一切美好、强壮和执着的东西，平凡琐碎的生活可以消耗尽最后一丝激情，就象我刻在故乡城垛上的誓言，誓言还在，人事已非。

　　采访完奉节三峡清库第一爆后，当我们乘船离开奉节时，整个城市已开始大面积地拆迁，一年不到，整个城市将变成一片废墟，不久就将永沉水底，而船开出不到20分钟，我们看到，江边上，一座现代化地奉节移民新城在阳光下熠熠生辉，只是没有了古城墙。我想，时间可以摧毁一切，也可以重建一切，这个小城的人们，一定会在这座新城里演绎新的故

　　已经写过好几期心情故事了，但是找我倾诉的一般都是一个人，很少能有两个人与我同时交流。一对年近六十岁的老人，给我讲述了他们风风雨雨走过的三十多年的夫妻生活。这其中的点点滴滴，都让我感动。都市里面的年轻人的情感故事听得多了，一对老年夫妻的经历让我懂得了什么是人世间那种说不清，道不明的感情。

　　像我们这把年纪的人，像婚姻这种大事情，一般都由不得自己做主，都是听从父母之命，媒妁之言。我和他之间也许是前辈子就注定似的，结婚也是有那么多的巧合。

　　我还是姑娘的时候，我们有个邻居嫁到罗水，并且生了孩子。因为我们从小关系就比较好，所以孩子满月的时候，我就过来看她。本来他很少到人家串门，那天他到我朋友家借东西，结果就看到了我。也许觉得我不错吧，就到我们家提亲了。他从小就没有父母，家里也没有什么亲戚。也许是父母看到他样子不错，人也很勤劳，所以就同意了。

　　我不知道那天去朋友家是对还是错，也许这一生的命运就这样被决定了。

　　我不知道关于我们的爱情，在我们这一生中究竟占了多少，所以我只选择了有些事情，一些关于我们之间种种的故事。

　　我们年轻的时候，除了为生活拼命奔波外，就是无休止的争吵！我一直都不愿意再提起那段光景。对于我来说，如果真的可以像粉笔字一样抹去，我早就不会在这里再挖旧疮疤了。那是一种痛，即使现在我重新一点点的翻出来，都能够疼痛得让我无法言语的泪如雨下。

　　也许是因为我们生活在像所有悲惨故事起源的农村，贫困从来都没有离开过我们。如果只是穷，日子也不会太难过的。那时候我们这里的农村大多数的经济来源就是靠经营桑基鱼塘。我们为了生活经常要撑着渔船到外边卖鱼。

　　其实再苦再累的生活，我都不怕，毕竟是农村里土生土长的人，可是我怕的是他不争气，好赌；怕的是孩子们受苦。我的孩子们其实都很好，有一次，我帮女儿整理东西的时候，看到了她写的一些东西，当时我的泪水就忍不住流下来。

　　女儿的笔记：在我还是读小学二年级的时候，我们家三兄妹就要自己照顾自己了。他们一去就要个把星期，留下一些生活费给哥哥掌管。当时不懂事的我常常因为害怕晚上一个人睡觉，就拉着哥哥姐姐一起，而且门都得上很多道锁才放心。每天盼着他们回来，可是每一次他们的回来又令我心惊胆战。无论生意顺不顺利，他们回来的头一天总要吵架。我恨透了这种生活！如果说这都算不上什么，一到年底，我就更害怕。许多小孩子都在喜气洋洋的迎接新年，而我却得每天都在惶恐的生活中度过。农村最让我讨厌的不是贫困，而是一些陋习！逢到年关，就会看到成群结队的赌鬼躲在角落里没日没夜的赌起来。日子本来就捉襟见拙，父亲却还嗜赌成性，农民始终都有着最不可原谅的劣根性———侥幸心理。而他们却不知道，穷人在赌场上永远都赢不了富的。于是，每一年父亲不输光整年的积蓄都不会离开那张赌席。而母亲则最看不得这个，她常常咬牙切齿的痛骂，有时候心痛得捶胸顿足。父亲本来输了钱就不高兴，一回来被母亲数落责骂就更不得了。于是，我都可以预见到战争将一触即发。

　　记忆永远都只是些痛苦的片段。那一年底，父亲输光了身上的钱，垂头丧气的走进家门。我清楚的记得他那张阴沉的脸，无精打采，蓬头垢面，眼光零散而呆滞，他谁也没看就径直走向衣柜。拉开所有的抽屉搜刮存折本，后来他干脆连同衣服全部扔下来，什么都找不到的他恼羞成怒把衣柜也捅破。我看着父亲，那张狰狞的面孔变得越来越大，我害怕得一直躲在墙角。偷偷地看了看母亲的反应，她没有说话，出奇的沉默。这一次是父亲先开口，他问母亲把钱藏在哪里，然后就是咆哮吼叫的对骂开始了。这一次父亲还动手打了母亲。当我看到母亲眼角沾满泪花的那一刻，我心痛得像被千刀万剐一样。我恨透了他！我为什么会有这样一个父亲，我宁愿从来没有过！所以当第二天父亲推着那辆老爷车说要离开这个家的时候，我没有阻止。而我当时怎么都不明白母亲那时为何还死命的拦着父亲不让他走。

　　我的眼泪也忍不住要流出来，也许罗阿姨的千言万语都比不上这些话感人。

　　其实我也在想，为什么死活都不让他走？我这个人，也许用现代的话说太保守了。夫妻哪有不打架的，当时孩子还小，我老是指望着他能够好好做人，不要再赌钱了，指望着一家人和和气气把日子给过下去。他要是走了，我还有什么指望呢？

　　日子终于在这吵吵闹闹，碰碰叩叩中慢慢过去了，真的，我们的几个儿女都很争气。大儿子和小女儿读的都是名牌大学，二女儿高中毕业是因为没有钱读书，放弃了高考，要不她肯定也是大学生。

　　说着说着罗阿姨的眼泪忍不住流了下来，她瞪了瞪在不远处在忙碌的罗伯伯说，要不是他当年好赌，二女儿也不会没有钱读书，我现在最后悔的是没有让她读书呀，可是也真的没有办法，小女儿还是靠姐姐供读书的呢？虽然女儿从来没有埋怨过我们，可是我总觉得对不起她，罗阿姨沉默着。罗伯伯为了打破僵局说，我后来还不是慢慢学好了。人嘛，总有头脑不清醒的时候，那时候我是着魔了，不提了不提了。还提什么成年旧时，你就继续说好了。

　　他也许是看到了家庭的希望，何况孩子们在一天天长大，他们也懂事了，也知道分辨是非了。所以他逐渐的好起来，起码他赌钱也没原来那么凶了。我对他的叨唠也相对少了，两个人吵架也就渐渐少了。

　　其实孩子们都认为我们两个人能走到现在我一直都认为那是因为他们几兄妹。其实我认为也不完全这样，因为他对我还是很有感情的。尤其是刚结婚的时候，那时候很穷，我生孩子的时候，家里几乎没有什么好吃的，他就通过各种方式给我弄些野味。有一次他晚上出去捕黄鳝，早上回来的时候，全身都被蚊子咬的通红，可是他一声埋怨也没有。这只是一件小事情。只要我不和他吵架，他其实对我还是不错的，所以说女人都是心软的！

　　罗阿姨回想起往日的甜蜜，嘴角边自然露出一丝微笑。这是一种别人无法领会的情感，连儿女也没有办法体会到的情感。也许不同时代的女人对爱的理解不同，她们要求的太少了，付出的太多，即使这样，只要她们曾经有过那么一点甜美，就可以支撑她们过上几十年辛苦的日子。不管有什么风雨，都可以走过去。

　　现在，我儿子和二女儿都已经出来工作了，再不是靠着他一人支撑整个家了。假如他再有什么差错，我其实都可以扔下不管了。可是原以为可以过上些安稳的日子，上天似乎一直都不肯放过我们，也许生活本身就是没有尽头的苦难。

　　去年我们家好不容易凑了些钱盖新房子的，因为旧房子实在住不下了。那个时候刚刚才把房子拆了，我们暂时搬去了别人闲置的旧房子里住。偏偏我被诊断患了病，要开刀住院治疗。儿女们虽然都回来看我，可是他们都有工作，不能耽误太久，所以那时候他除了要陪我治病，还要没日没夜的为房子监工，而且还得料理那口鱼塘。那个时候的辛苦是说不出来的。我本来脾气就不大好，一点小事都记在心里，积怨及劳累才导致今日生病。他也因此收敛了很多，赌钱自然是没有时间的事。虽然他那种牛脾气也改了不少，处处事事都得让着我，从来不做家务的他也开始做饭洗衣服了。

　　家里的大小事都差不多要他一人扛着。人是被环境逼出来的，从来不做家务的他，没有这样任劳任怨过。用他自己的话说：“我都想得很清楚，如果她不在，我一个人也没意思，所以怎么样也要让她好起来啊！”那句话背后的心酸到现在我一想起来就眼泪盈盈。那是我曾经恨之入骨的不负责任的丈夫，那是个没有读过书七岁就开始自力更生的父亲说出来的话呀！

　　而现在我的病好了，他还是经常要煲汤做饭侍侯我。只是本性是难以一时半刻可以改变的，我们俩性格相冲，偶尔还得小吵小闹。不过从摩肩擦掌跌跌碰碰的走到现在相濡以沫，生活可算是厚待了。我从来都不奢望所谓丰足的日子，只要一家人整整齐齐，和和气气就是最大的恩赐。

　　罗阿姨的要求是如此的简单，我相信她的这个心愿一定可以达成。我在采访的时候，她还在监督罗伯伯把泥土搞到顶楼种菜。她说，现在家里没有什么地了，不管吃什么菜，都要花钱买，所以节约一点，在顶楼种点简单的菜，反正平时就我们两个人，吃的菜也很少。看着他们忙碌的身影，我心中升起了一股热流。写过也看过那么多恩恩怨怨的情感故事，这也许是最朴实无华的。两位老人之间也没有曲折离奇的故事，有的只是生活中的一串串插曲，但是谱写的却是令人无法忘怀的情感。

　　在送我出来的时候，罗老伯悄悄对我说了一段话，当时我的眼泪真的情不自禁的流了出来。

　　其实她得的是卵巢癌，是中晚期。当时医生说医治的几率不大，而且病人在治疗时会很痛苦；不治疗则大概只有半年的寿命。那时候儿女们都不在身边，听到这个消息我整个人都崩溃了。我一个人站在医院里面想了好久，我不敢告诉她实情，只是说她生了点小病。她虽然口里不说，但我知道她还是知道一点的，她一向都忌讳“死”这个字眼。如今要她面对自己的生死，她一个人要承受多大的精神折磨啊！我一想到这就难过得要死，恨不得替她受苦，可我更不能先倒下来，和家人商量过后，决定只要有希望，不管花多大的代价，也要给她治疗！

　　她出院后，不愿意住别人家里，毕竟别人是很忌讳的，怕万一玷污他的房子，不是更不好意思，所以逼于无奈，只有把以前养猪的地方腾了出来先给她住下。那时候我和儿女们都心如刀割呀！或者正应了她口中劳碌的苦命，然而她一直都很坚强，在整个化疗中都坚持下来，而且白细胞没有下降，医生说这是很少有的。也许穷人的命很苦很贱，但也是最坚韧的！什么是屋漏偏逢连夜雨，这一刻我们一家人终于体会得透透彻彻！但老天爷总算对我还不错，给了我三个这么好的儿女，还有这么一个好的老伴，我这辈子总算没有白来一趟；只要她能够好好活下去，我就算再苦再累也心甘情愿……

　　我相信罗伯伯这辈子落泪的次数屈指可数，可是他在和我说话的时候，我依稀看到了他的泪光。不能够说我完全领会他的心情，但是我能够明白罗阿姨对他的意义。他们两个人早已经连为一体了，不能分离的，是生死与共的。我想不管我说什么，其实都是多余的，我只能祝愿罗阿姨能够早日康复，他们一家人过着幸福快乐的生活。我想这一定能够实现的，好人会一生平安的！